bírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, PokuYují. PYíbytkem Proniká Puch PYipomínající Pálené Paznehty. Pánové PoYád Poailhávají Po Plotn. Permanentn PYedrá>dné Pani ky PYipravují Pamlsky Pro PYecpaná Pandra Povale o. Pak Padesátníci Po ínají Pozorovat Patologické Promny. Po PYe tení PYíru ek Pátrají Po PYíznacích Pepky, PYípadn PYestávají Pít. Podve er Pupká i Pobíhají Po Parcích, Podobní PYedpotopním PYíaerám. Podaení PYedstavou ProukouYených Plic, PYestávají PokuYovat - PYília Pozd. Potí>í Postupn PYibývá. Potí>e Posobí Pajal, PáteY, Paradentosa, Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Pé e, Polykají Práaky, PanikaYí. PYi Povstech Provázejících PohYby PYátel Postupn Pitomí. Poslya, PYíteli Padesátníku! Pro  Pohekávat Pod PeYinou, Pro  Plakat Pro Pubertální Poaetilosti? Potla  PYízra né PYedstavy, PYekonej Pocity PYíkoYí Páchaného PYírodou. PYipij Pivem, PokuY Portoriko, Pohla Prdýlku, Potom PozYi Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár..............a >ij dál!!! Zivot zacíná v okamziku narození. Ne, zivot zacíná v okamziku pocetí. Ne, zivot zacíná, kdyz zena s detmi odjedou na chatu. Zena ze zacátku chce, aby ji muz bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k nemu domu. A muz ze zacátku chce odvést zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací. "Milácku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetrené peníze koupila kloboucek..." "Tati, proc ses ozenil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muz k zene. "Ani to díte to nedokáze pochopit!" "Vdaná?" zeptal se soudce. Svedkyne vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Zenatý?" ptá se soudce druhého svedka. Svedek si povzdychnul. "Zenatý," diktuje soudce." Nosí-li zena snubní prsten, znamená to, ze je vdaná. Nosí-li zena obycejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li zena snubní i obycejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. Manzelé se chystají na návštevu. Muz se ptá: "Milácku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíku nebo tu se špinavým límeckem?" Nadává zenská na dceru: "To je dneska mládez, v šestnácti se tahá kazdej vecer s nekým jiným po diskotékách, a ze má její máma dneska tricátý narozeniny, na to ani nevzpomene..." Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..." "Nejsem vdana," prerusi ho pacientka. "No tak az se setkate s vasim snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy reknete svemu priteli, ze..." "Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..." Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost. "Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..." Lekar stretne svoju byvalu sestru: - Marienka, tak co, mate to na novom pracovisku lepsie? - Lepsie ani nie, pan doktor, ale castejsie Mami, mozem nosit podprsenku, ved uz mam 15 rokov? - Nie, Stefan!!! Pepicek prinese domu poznamku v zakovske knizce, kde pani ucitelka pise: Vazena maminko. Zda se, ze Vas syn ma problem pochopit rozdil mezi chlapcem a devcetem. Pokud by jste byla tak ochotna, durazne Vas zadam, aby jste mu to vysvetlila. Maminka vezme Pepicka do loznice a rekne: Tak, Pepicku, sundej moji bluzu. Pepicek sunda jeji bluzu. Tak, ted sundej moji sukni. Pepicek sunda jeji sukni. Tak, ted sundej moji podprsenku. Pepicek sunda jeji podprsenku. Tak, ted sundej moje kalhotky. Pepicek sunda jeji kalhotky. Tak, a ted Te durazne zadam, aby jsi uz nikdy nechodil do skoly v mem obleceni!! Chlápek si u psychiatra st~uje, ~e trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: Dobrá, vyaetYím vás. Za neme obrázkovými testy. Já nco nakreslím a vy mi Yeknete, co to je. Doktor nakreslí tverec a chlap okam~it Yíká: Jo, tyYi lidi v grupá i! Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: Chlápek, co onanuje. Doktor nakreslí trojúhelník a chlap Yíká: Dv ~enské a chlap v grupá i! Doktor povídá: No, mám pocit, ~e opravdu trpíte posedlostí sexem. Já? Vy si snad dláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky! One fine day in Ireland, a guy is out golfing and gets up to the 16th hole. He tees up and cranks one. Unfortunately, it slices into the woods on the right side of the fairway. He goes looking for his ball and comes across this little guy with this huge knot on his head and the golf ball lying right beside him. "Goodness," says the golfer then proceeds to revive the poor little guy. Upon awakening, the little guy says, "Well, you caught me fair and square. I am a leprechaun, and I will grant you three wishes." The man says "I can't take anything from you, I'm just glad I didn't hurt you too badly," and walks away.Watching the golfer depart, the leprechaun thinks to himself, "Well, he was a nice enough guy, and he did catch me, so I have to do something for him. I'll give him the three things that I would want. I'll give him unlimited money, a great golf game, and a great sex life." A few weeks later the Irishman is out golfing again. As he's walking to the 16th green, he hears a voice calling him from the woods. He walks over, and sees the leprechaun again. He asks how his head is feeling. The leprechaun says, "Oh, I'm fine. And might I ask how your golf game is?" The golfer says, "It's funny you should ask, but it's been amazing. It seems I can't miss anymore!" "I did that for you," responds the leprechaun, "And might I ask how your money is holding out?" Well, now that you mention it, every time I put my hand in my pocket, I pull out a twenty pound note," he replied. The leprechaun smiles and says, "I did that for you too. And might I ask how your love life is?" Now the golfer looks around, as if to be sure that no one else can hear, and says in a low voice, "Well, it's been okay." "Just okay?" the leprechaun asks. "How often do you have sex?" "Oh, maybe once or twice a week." Floored the leprechaun stammers, "Only once or twice a week?" The golfer replies, "Well, that's really quite a lot for a Catholic priest in a small parish." Subject: Pro zasmani... Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíYaty a prohlí~í si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodava i a ptá se: ? Prosím jednu opici typu C++. Prodava  mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaro a odejde. PYekvapený turista se ptá: ? Prosím vás, co to bylo za opici, ~e byla tak drahá? ? No, víte, ona doká~e programovat v C++, bez chyb, efektivn, úhledný kód. Velmi dobrá investice. ? A tamty opice? ? Ty stojí 10 000 dolaro, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML. ? Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co doká~e ta? ? No, abych Yekl pravdu, jeat jsem ji nevidl nic dlat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager". Chlap bol na vysetreni a lekar mu oznamuje: Je to zle, vá1 test na AIDS je pozitivny. - Pan doktor, a nemo?ete mi nejako pomoct? Dobre zaplatim. - Bohu?ial, tu je medicina zatial bezmocná. Mimochodom vy ste homosexual? - Ano. - Tak potom by som pre vas jeden recept mal. Vezmete kilo neumytych paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila suroveho masa, eo u? zaeína páchnu», do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovat, nechat 3 hodiny odstá» a potom v priebehu jednej hodiny vypi». - Dakujem, dakujem, pan doktor, uz sa be?im liecit! Ked pacient odisiel, sestricka sa pyta: Pan doktor, a preeo ste ho takto oklamali, vei ten test na AIDS bol negatívny? - No a eo, nech si ten buzerant aspoo raz skúsi, na eo je prdel ureená... Reditel velké spolecnosti potreboval zavolat jednomu ze svých zamestnancu ohledne naléhavé zále~itosti. Vytocil jeho telefonní císlo domu a ozval se mu detský aepot: Halóó? Reditel se zeptal: Je tatínek doma? Je, zaaeptal malý hlas. Mohl bych s ním mluvit? K jeho prekvapení malý hlas zaaeptal: Ne. Je tam maminka? Ano. Mu~u s ní mluvit? Ne. Je tam jeate nekdo? zeptal se reditel dítete. Ano, zaaeptalo: Policajt. Divíce se, co by policajt mohl delat v dome jeho zamestnance, zeptal se reditel: Mu~u mluvit s tím policajtem? Ne, nemá cas, zaaeptalo díte. Co delá, ~e nemá cas? Mluví s mámou a tátou a hasicem, priala aeptaná odpoved. Se vzrustajícími obavami a slyaíc ze sluchátka neco, co znelo jako helikoptéra, se reditel znovu zeptal: Co je to za zvuk? Helikoptéra, odpovedel aeptající hlas. Co se to tam sakra deje? zeptal se polekaný reditel. Díte odpovedelo bázlivým aepotem: Práve pristála helikoptéra pátracího týmu. Reditel se nyní zeptal opravdu polekán: Proc tam jsou? Stále ješte šeptající mladý hlas odpovedel s tlumeným chichotem: Hledají me. PRE POKUS O VRAZDU SA PATRA PO VRAZDIACICH KEKSOCH (skutocny titulok clanku z tlace) 23-rocna Linda Burnett zo San Diega sa vybrala do blizkeho supermarketu na nakupy.Mnoho ludi ju videlo sediet v aute so zatvorenymi oknami a s oboma rukami za hlavou. Jeden zo zákazníkov supermarketu si to vsimol a